随波逐流

Yiruma  ——  kiss the rain
 
neilmellor @ 2008-11-17 06:02

天又开始转冷了。十一月中迫下零度,外面呆得一长,不免感到丝丝寒意。或是刺骨的拂过脸颊的风,要么冷彻的连绵不断的雨,住山上的悲哀,莫过于更早得感受到冬天的到来。雪,这个季节待见的唯一,依然很不争气地没有到来。窗外遍地银白的光亮,一丝冬季黑夜的希望。

脚踝的伤依然没有好透,扭到某些角度还是会痛,虽然走个路小跑个步也不成什么问题。两个月没有运动的身体并不怎么好过,亚健康状态明显。即使睡上七个小时,依旧会在上课时无精打采,时不时还有不争气的哈欠,观之不雅却是忍耐无法。早上起来的时候每每觉得喉咙发涩,想来是室内干燥的空气所致,暖气这玩意儿,还真是爱不起来。

正在码字的手又开始刺痛,不知是不是受了红花油刺激在变本加厉得发作。一年没发作我还以为真的是好了,想来在过于干燥的空气之中,复发的可能性还是有的。从侧面反映的一个问题是,近期我衣服没有前阵子洗得勤快了,多泡肥皂粉,似乎一个治疗手疾症状的土鳖方案。

又有两周没清理房子了,想来灰尘也多了不少,却不想出手去弄。懒惰么?不是,我想单纯是行动上的牢骚而已。两个人一起住的日子,真不舒服,没有独自思考牢骚发泄的空间,渐渐地我已经习惯享受那份安宁。面对一个关系也不错、敢也没法敢的房客,唯一的解决办法,可能只有尽量在外面停留,不回这个名义上属于我的房间,这种时候,往往会怀疑,谁才是房东呢?

Lab里的情况也不算是很顺畅,芯片上各个部件的结构图,一无所知。ADS这软件,现在也就搞了个一知半解,明天开始看来得追着某Dr盘问盘问了,拿人的手短,确实如此,要是不稍微弄点成果,还怎么见人啊,良心的谴责我受不了的。周末盘算的几门课到现在为止顶多弄掉了半门,永远是计划远大于实际,不免有些个丧气。时间的利用问题,真的是一个很重要的课题,可到现在为止,依然无解。得失之间的平衡度,依然还在摸索,似乎需要抛弃得更多才行。

依然摇摆不定的,还有那些个有的没的。总觉得还没完全理清头绪,重心和位置到底在哪里。始终分不清喜欢与爱的界限,始终不了解关怀与爱的区别,不得不开始怀疑,是否年级轻轻便已经失去了爱的能力,抑或者所谓的这种能力,从来就被没有培养起来。没有适用的SL大法,没有相应的攻略秘籍,如果称之为游戏,那么要通关似乎真的很难;没有一目了然的公式,毫无现成的解法思路,还真是一道很难解的题。面对至少要对自己负责的压力,我不得不谨慎,视感情如儿戏?对于比较落伍的雏儿似乎不太适用= =b

生活并不如想象中美好,确实。却也不见得坏到极致。开门的钥匙依然在我手里,毕竟。现在开始,没有人能帮我,也不能再依恋于无风无浪的港湾,再慢再不理想也好,要带着微笑面对、解决,寻觅更为多元多彩的生活。

PS: 催眠的咖啡,这次终究没把我撂倒:)



 
neilmellor @ 2008-11-07 08:35

漫长等待之后带来的喜悦,效果往往是被几何级数般的膨胀过的。看到Info成绩出来的瞬间,惊讶远大于满足。回想下那天的考试卷,答得并没有那么完美,空着的题目依然很多,不着边际的类依然没有掌握。九月的成绩单竟然会比八月的好看,难以理解,难道说这边的题量本来就是不准备让人做完的么?难道说也有对应的百分比之说?不像阿,哪有A类控制在两个百分比的- -b

拿着成绩单去找Schaerli,负责基础实验的那位仁兄,最终并没有为难我,一切都进行得很顺利。搞定,可以参加期末考试了,很好,什么都没有错过。签到两月中的合同比本来预计的多了一倍,日子忙碌起来未尝不是一件好事。测试潜力的过程会比预想中痛苦,不过只要有精神作支撑,终究还是不会垮的

下周开始的Info实验,依然在犹豫是不是要去免。做吧,没这么多时间,不做吧,又觉得蛮可惜的,难得一个提升编程能力的契机。同样下周开始的hiwi,关于芯片中的电感测试模拟,微电子领域。并不多见的能接触硬件开发的机会,需要好好把握。粗略接触Advanced Design System中,很nb的一个软件,操作倒是跟Pspice有点像,另外一组用的Cadence据说也相当之强大。

要学的东西太多了,时间不够用阿,怎么办...只能暂且把回来之前的一些个计划无限期推迟了,只是这回推迟,或许不会再有这么多懊悔了,零零星星的遗憾还是在接受范围之内的。没时间在意别人的目光,没时间怨念那些有的没的,专著于自己的生活,对于单细胞动物来说,似乎没有更好的选择了。

头发干了。又开始有点长了,大约是又需要清理下了。睡去了。



 
neilmellor @ 2008-10-31 05:29

雪。

十月底。

早上起来的那一瞬,以为是花了眼,仍旧没有阳光,尽管世界变得更明亮了一些。虽知道这天终究要来,却不想来得如此之快,更冷了,不知道有没有过零。并不喜欢这个季节,或许我比我想象中的更怕冷,或者是雪于我,已经失去了其陌生的美丽。

身子终究没有冻到,加了条裤子的缘故。屋里的暖气么,依然没有开,前两天热出鼻血的经历还历历在目= =b 依然对暖气和空调没有爱,却已经不再排斥,耍性子般地排斥。有些东西注定是躲避不掉的,不妨直面之,一些个很怨念的杂事或是关乎生存的大事。

心没有冷,幸好,已经度过了寒冬,或者说。

想起了这么个人,曾经在寒冷的冬天互通消息,曾经的曾经互相扶持,依然在冬季。msn不知道多久没登陆了,space也已经很久没更新了,突然就这么,消失不见。最终受不了寒冷的德国,选择离开,而现在,计划中的比利时旅程开始了么?只希望她一些顺利。

不知道为什么会想起她来,或者只是在这单调枯燥而又寒冷的日子里怀念久违了的电话粥,抑或者只是
单纯享受着那种来自他人的信赖感。不知道,下一份信赖会来自何时,不知道,下一个信赖我的人又会出现在哪里。

太闲了,这个月的日子,于是乎诞生了这么多莫名其妙的想法,于是乎出现了这么多杂乱无章的文字。忙碌的十一月马上到来,不会再有这些个闲情逸致码字了,或许。具体日程还没定,不过大抵上也只有周末可以喘口气了。虽说是第一次逼自己,但估摸着还是能存活的吧,暂时先走一步看一步了。

梦幻般的十月,即将离去。

十一月的寒冷,我准备好了,我想。



 
neilmellor @ 2008-10-23 23:24

雨终于停了,三天。并不稀疏的雨滴、个位数的温度与呼啸而过的风,构成了一幅算不得美妙的画面。八点的课,起床时,天还没亮。撑着伞走在需要路灯指引的街道,昏暗勾起了算不得美好的回忆。冷,很冷,深秋时节的雨已宛如冬季,被寒冷封闭的是其它一切感觉。尽管对于雨水,甚至还有丝好感,但这样的雨,并不讨人喜欢。

喜欢雨水的清澈透明,喜欢冲刷过的街道一尘不染,喜欢噼噼啪啪击打玻璃的声音,甚至喜欢享受雨中的那份清爽。但逐渐,失去了喜欢的立场。周围如画一般的环境已无需洗涤,没有需要覆盖的嘈杂声响,亦度过了那年少轻狂,剩下的只有最本质的潮湿与寒冷。不知道,失去表征意义的雨水,是否值得我继续迷恋,或许雨并没有我想象地那么好。

斜照的旭日,带着柔和而并不刺眼的光芒,冰冻的身子获得了一丝温暖,昏暗的世界也逐渐消散。阳光,也没有我记忆那般不可容忍,尤其在这寒冷的季节。离开上海之后,似乎开始找不到,厌恶的理由。

喜雨厌晴,很多年。偏执地坚持着,是为了在某个地方保留一份自己的个性,还是莫名得将自己关进了
无解的牢笼,或者只是单纯得将感觉变成了一种惯性?依然,不清楚。只是,不想再成为偏执的牺牲品,错过周围美丽的风景。昏暗的世界里或许还需要摸索很久,但终究会有到头,寻觅到会在不经意间出现的那缕阳光,只需要尽全力,便可以。



 
neilmellor @ 2008-10-17 11:14

凌晨四点半。

虽然信誓旦旦只用一个晚上调整时差,终究还是醒了。脚上快要结盖的皮又破了,让我判断不清醒的原因到底在于身体的时差反应抑或是伤口的疼痛。一年之前那个调时差的奇迹并没有在今天又一次发生,身体状态的不同么?或者说,还没到二十四身体机能已经开始下降了么= =b

人太渺小了,对于整个自然而言。像这样违反自然规律强行调整时差是不是会带来暗伤,暂时还不得而知,或者真的是应该像别人一样花个三五宿好好休息下喘口气?在着急些什么,在固执些什么,并不是很明确。并不是会被时间压垮的人,虽然口中会念念有词抱怨不断,或者只是在别一口气,和自己,看似毫无意义。

间歇性地会跟自己过不去,并不明白,这是否能代表追求完美的一种表现。慢慢地变成了一种习惯,却不知道为什么。不断地跟别人作着比较,那些个冰冷的数字或是飘渺的气质,逐渐地,眼中充满了别人的优势与长处,而自己,只有千疮百孔处处伤痕。

并没有认清自己的位置,而一味地追求完美,便是病根。没有找到努力的方向与目的,因而停滞不前。梦想,很虚幻很飘渺,从来就不曾拥有,不知道,到底在追寻些什么。木偶终究只是个玩物,没有人幕后操纵只能是一事无成。

为自己而活,明白了这点,以后的日子会好过很多。不想再为了些无关痛痒的东西而哀怨,因为其本身的微不足道;不想再为了些心情波动而给自己逃避颓废的藉口,因为时间已然不够,而欠缺的东西还有很多。

五点。

窗外寒风呼啸,似乎新的一轮降温又开始了。



 
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